لأبدأ سرد القضية…
نسيت متى كانت أخر مرة تذكرت فيها الوقت
لذلك أعتذر مسبقاً..عن وضع إطار زمني
فأنا خارج حدود الوقت
أراقبه
يمر بي
لا شيء فيه يثير اهتمامي
ولاشيء يثير اهتمامه فيا

سأعود للبداية
وسأحاول إفتراض الوقت
أليس هذا كل ما نستطيع فعله هنا ..الإفتراض.
سأفترض أنه في الفترة الأخيرة
من دائرة الوقت المتكرر
بدأ عندي حالة شك كبيرة
فيما إذا كانت حواسي قد أصبحت متشابهة
أو أن كل شيء خارجي  أصبح متشابهاً
تتشابه الأحاسيس و الأيام ..وكذلك الأحلام
نفس الخوف
نفس السجون
نفس العيون
وللمصادفة العجيبة
أسمع نفس الموسيقا
حتى ذاكرتي قد ملت و إعتزلت بعد سنين طويلة من الخدمة القسرية
بعد أن أرهقتها..وحملتها كل الذنوب..وكل تفاصيل الوجود الحالي
“الوجود الحالي”
جميل…!!
بالمناسبة وعلى سيرة الجميل
من الجميل
الإكتشاف
أن  الجملة التي أقتبستها من الشاعر محمود درويش
“لا أشياء أملكها لتملكني”
لم تكن فقط مجرد جملة أحببت موسيقاها
أو الأثر الذي تركته
لكن هي بطريقة أو باخرى تختصرني أو لنقل تشبهني
ليست كل الأمور و العلاقات بين الأشياء حولي عبثية
هناك دائماً منطق
منطق أن لا تملك  شيئاً
كي لا يملكك
حرصاً على سلامتك طبعاً
..لا شيء يملكك
ومع الوقت تشعر أن الكلام  في هذا الموضوع أو في أي شيء يستنزفك…فلا أشياء تملكها

يا صديقي الإنتظار .. إدمان كما الأحلام
والأمل قصة اخترعناها  لنجد سبباً للبكاء على أطلال وهم

أتنفس الآن..و أعرف أن من يعيش لا يتذكر هذا التفصيل
لا يهم..لكني
لم أعد أذكر متى كانت أخر مرة سمحت لقلبي أن ينبض كما يشاء
أن يكسر هذه الدقات الروتينية الرسمية العقلانية

يستنزفني الكلام.

يستنزفني إني أحاول جعله منطقياً

ويستنزفني أكثر إني أحاول الكتا بة عن اللاشيء

لذلك سأضع نقطة لأنهي بها هذه التحليلات القيمة.

سأبكي اليوم
سأبكي لأن عينيّ لن تراك ثانية
سأرحل لأنهي من ذاكرتي عذابات المكان
لا تقل لي وداعاً
لا تتمتم كلمات بالية للعزاء
لا تحاول أن تلون المساء
دع البحر ينتفض..ودعني أشارك الشمس الغياب ..
لا تهمني الكلمات الأخيرة والصور الأخيرة والوداع الأخير
فعندي من الذكريات ما يصلح لأن يكون طقوساً يومية للقيامة
سأبكي اليوم
ولا أعرف إن كانت السماء تسمعني ..إن كانت تراني..
لكنها بدون شك تشاركني البكاء
وأشاركها الامتداد الصدى
أبكي… فاليوم ترحل عني الحياة
وأرحل عن وطني
وأسكن في الغياب
وأعيش يومي ..وأشعل أجمل الذكريات وأحرق العمر..
وأحرق الندى ..وأخبىء الرماد
فأنا رغم المنفى الذي أعيش أحب كل شيء ينتمي إليك حتى ولو كان رماداً حتى ولوكان عذاباً حتى ولوكان موتاً طويلاً أعيشه لأكتب لك بعضاً من حنيني إليك

- حين تقرر الغياب ..أعلم أنك لن تعود إليّ أبداً..فأنا لا أسامح نفسي
أنا لا أمنح نفسي فرصة للتحرر من ذاكرة مؤلمة

- أنا أحب الحياة وأكبر برهان ..إني في أغلب الأحيان أشعر أن كتاباتي ليس لها معنى ومع ذلك ..أكتب.

قصتي مع فيروز قصة بلون الشمس..ورائحة الأرض وصوت المطر وامتداد البحر والجبال والأشجار واللون الأخضر..والورد .هذا ما كنت أراه من شباك المقعد
الخلفي..حيث بدأت القصة حيث بقيت وما تزال
قصتي مع فيروز قصة طريق طويل..قصة رحلة لا تزال تدور..
فأنا قضيت معظم حياتي في سيارة..منذ كنت صغيرة كانت فيروز تغني..وكنت أغني معها..حفظت تماما تفاصيل الأغنية أين تخفض فيروز صوتها أين تطيل الكلمات..رددت أغانيها في طريقنا إلى حمص..ومن حمص إلى بيت جدي في طرطوس…كنت أعرف ترتيب الأغاني..وفي المقعد الخلفي كنت أغني بصوت عالي ..فيصعب أن أسمع صوت فيروز..وكبرت…..وبدأت أتعلق بالمعنى..بدأت أفهم المعنى وأحفظ جملا وأكتبها على مقعد الدارسة متل “أهواك بلا أمل” ..أو “أي وهم أنت عشت به كنت في البال ولم تكن”.. ..والكثير من الجمل..وهنا مر من العمر 22 سنة ومازلت أسافر ومازال صوت فيروز يسكن داخلي..في ذكرياتي..في وحدتي..في تصوارتي عن الحب والحياة ..
هناك الكثير من أغاني فيروز التي تستحضر فيّ رائحة ..صورة ..ابتسامة ..ودمعة..
أغنية “علموني” مثلا تذكرني برائحة بيتنا في القرية..في أول زيارة لنا للبيت بعد شتاء طويل .كنت صغيرة جدا كانت أمي تستمع إلى هذه الأغنية وهي تقوم بإزالة اغطية كانت قد وضعتها على الأثاث…..لتغمرني رائحة رطوبة و غبار..ورائحة صابون الغار الذي كانت تضعه أمي في كل مكان ….وأغنية أعطني الناي..و لملمت ذكرى لقاء الأمس وغيرة..لن أذكر أكثر فلأغلب أغاني فيروز ذكرى فيي..
في طريقنا من جديد إلى طرطوس..منذ عدة أيام مضت..خطر في بالي ..مشوار..مشوار العمر الذي رافقني فيه صوت فيروز..فأكملت الغناء معها من جديد وأدركت كم أنا محظوظة
بعد كل ما مر في حياتي بعد كل هذه الفوضى.. أعادني صوت فيروز طفلة صغيرة غبية..تغني بسعادة غربية..ولا تفهم ما يعنيه الكلام ..ومر العمر ..وبقيت فيروز في عمري عمرا أخر..عمرا وذاكرة متصلة في كل مراحل مشوار الحياة ..ذاكرة لي وحدي

ما بعرف شو بدي نزل بالمدونة كنت كتير متفائلة بشهر December
و متحمسة باعتبار شهري المفضلة وإلي بيحمل اسم مدونتي بس القضية إني قرفانة من الحكي الكل بيحكي وبينظّر… يرتاح العالم من واحد لفترة شو بيصير…

في إحساسي المستمر بالعدمية
وفي الأمل المتراكم …أفقد نفسي..أضيع
تتقاسمني الأفكار و الأمال
والخيبات والتساؤلات وأنتهي إلى التناقضات
إنتهي إلى حروب البشر الأزلية
بين قدر نؤمن به ..وقدر يؤمن بنا
وأشعر أن الضياع هو حالة الوجود الوحيدة التي تمنحني إحساساً بالإستقرار و بالأمان
تحكمنا الحرية الموجعة …حرية في سجن كبير يستفزنا كل يوم بغموضه وعبثيته
لأنتهي إلى ” أنا أضيع فأنا موجود”
لكنه وجود غريب يختلط في كثير من الأوقات  مع الغياب مع  اللاوجود
كل يوم يحمل معه هيئة أمل ..أمل في التغيير
لينتهي إلى إحساس عميق باليأس
حلقة مفرغة  ..مع الوقت مملة ..ولكنها تبقى موجعة
إكتشاف اليأس كل يوم
إنهيار التوقعات و التصورات كل يوم
فألجأ إلى تفاصيل  روتينة تبدو منطقية طبيعية
تفرغني  من الأفكار و الأسئلة المبعثرة
التي تزيد قلقي دون فائدة
أحلم بالحب وأعلق على ثورتيه وتطرفه أملي
وانتظر…أنتظر أنا مجبرة على الإنتظار
فلايوجد حل حين تكون محاطاً باليأس
فاليقين بالوضع الراهن
والوقوف أمام الحقيقة العارية أن لا حقيقة في هذه الدنيا مؤلم
فيصبح الإنتظار أمام كل هذه المعاني التي لامعنى لها جميل…أو ربما الشيء الوحيد الذي يحمل
إمكانية اللون في حياتنا الباهتة
ونغرق في إمتداد الاحتمالات
انتظار وانتظار …وانتظار
لا مخلص ..ولا نهاية
لا أحد يعرف البداية…
لا أحد يعرف النهاية..
نعيش قصة انتظار …قصة إحتضار
نحاول عبثاً أنا نعطي حياتنا معنى
نحاول أن نرسم صدفاً تنقلنا إلى عالم يكون فيه الإنتظار أقل عذابا ..أقل إنتظاراً
وننتظر نحن لانملك سوى الإنتظار…
فهو الشيء الوحيد المسلي في حياتنا..!
 
أنا لست يائسة جدا وليست نظرتي تشاؤمية كما يسميها البعض ..أنا اسميها واقعية ..أحب أن أرى الحياة جميلة لكن بصدق .. ومحاولتي ورؤيتي  هذه.. إنما للبحث عن الجمال

لا أذكر لم عليَّ أن أحزن الآن

أراك وأعيش في تكوين قصائدك

أسمع دقات حروفك أسمع جنونك وراء الكلمات وراء الصور وراء الموسيقا, وأراقبك بدهشة أراقب كيف تولد أبجدية جديدة في يديك في تموجات صدى رؤياك..

وأدرك أنني الآن لا أحزن

فبعض الدموع وبعض الأنين وبعض الموت ليس حزناً.

تهاجمني قنوات التلفاز و أحاديث الناس و الذكر المتكرر لاسمك

وأغني…أغني قصائدك بلحن رديء لكني أغني

سافرْتَ بعيداً أيّها المنفيّ بين عالمين

سافرتَ بعيداً أيّها المنفيّ بين حمامتين

أمكَ الآن لا تبكي هي الآن تعد لكَ الفضاء ليلائمك

ليضمك …فلسطين الآن تحيا

وليصدق العالم أنك رحلت

وليصدق العالم أنك في وجع الذاكرة موجود …….

أنت موجود في نفس كل قصيدة

أنت موجود في رسم الكلمات في تلاقي المكونات أنت موجود…

فنم الآن يا حبيبي

فرحلة بلادك طويلةٌ متعبةٌ

الآن سيطير الحمام

ويحطُ الحمام

لمَ الناسُ تضجُ برحيلكَ

أنا لا أحزن الآن

أنا لا أحزن الآن

فالبحرُ حين يضنيه الألم ..ينامْ

“إلى محمود درويش”

إلى متى ستبقى حواء تحمل ذنب جريمة هي في الأصل ليست ذنبها وحدها ..هذا إذا إعتقدنا أن ما حصل جريمة

هل إنسانيتنا جريمة؟

منذ القديم وحواء في عالم ملفق من الأكاذيب الذكورية

منذ القديم وحواء مسجونة في الفكر وفي القالب الذكوري

منذ القديم وحواء تحارب بعض النساء الأغبياء الضعفاء وتحاول تغيرهم قبل أن تحاول تغيير الرجال

منذ القديم وحواء تعيش المنفى في محاولة للمصالحة بين مقاييسهم “مقاييس المجتمع” اللاطبيعية وبين طبيعتها الإنسانية

إلى متى…؟

حواء لم تتهم الرجال بنقص العقل لكن الرجال فعلوا

حواء لم تهرب من حقيقة طبيعتها لكن الرجال فعلوا

حواء لم تحرَم و لم تحللَ ولكن الرجال فعلوا

وانظروا إلى إي عالم قادنا الرجال

البعض يقول صحيح أن الرجال هم الذين يحكمون ظاهرياً

لكن النساء هم من يدير كل شيء حسب رغبتهم يعني “من تحت لتحت”

وهذا القول يقدونا إلى نتيجة أنه إذا كانت حواء هي من تقود فعلاً و كما يقولون هي سبب الحروب وأصل المشاكل في هذا التاريخ فهذا يعني أن الرجال أغبياء جداً وساذجين جداً لدرجة أنهم يمشون دون تفكير وراء رغبات النساء ولايمكون ما يقال إنهم يحتكرونه من كبر العقل والتفكير وفي النهاية عليهم أن يعترفوا إما بغبائهم أو بذكائنا

أما إذا لم يكن هذا الإفتراض صحيحاً فهذا معناه أن على الرجال أن يتنحوا قليلاً وأن

يتركوا العالم بعد كل هذا الوقت بسلام …بعيداً عن ألعابهم عن حروبهم عن مشاكلهم النفسية.

حواء “ضعيفة ” جداً لدرجة أنها تتألم بصمت لأنه من العيب أن تصرخ

فالجيران وبالأخص النساء سيقولون عنها فاجرة

لذلك من أحد أهم قواعد مجتمعنا لحواء هي: أنه يسمح لك أن تحترقي لكن أحترقي بصمت.

… في ذلك الصمت قوة لا يستطيع كثير من الرجال تطبيقها, هي قوة الإحتمال

فأغلبهم يثور لأشياء تافه.

في مجتمعنا حواء تكسر أحلامها مرتين وتموت مرتين وتُقمع مرتين

مرة لكونها إنسان

ومرة لكونها إمرأة

الحمد لله أن المطر توقف

كنت على وشك أن أعترف علانيا بحبي و ذنبي و إنسانيتي